Sevdiğim ve değer taşıdığım iyi bir arkadaşım var. Yıllar içinde alkolizmi kötüleşen bir adamla evli; ayrıca onu hem sözlü olarak taciz ediyor hem de kontrol ediyor. 12 yaşında bir oğulları var. Arkadaşım, alkoliklerin arkadaşları ve aileleri için bir destek grubu olan Al-Anon’a gidiyor ve aynı zamanda terapiye gidiyor. Haftada bir önceki hakkında konuşurkenuz ve bana kocasının içki içmesi ve ardından taciz etmesi hakkında korkunç hikayeler anlatıyor. Ayrılma hakkında konuştum ve benim ve diğer arkadaşımın vereceğim desteği vurguladım; ayrılmaya hazır olmadığını savunuyor. (Yan hakları ve maaşı olan iyi bir işi var, bu nedenle mali bir sorun değil.)

Onu mahkum etmeyi ama kocasının onu taciz etmeyi kabul edemediğini yönlendirmeyi bilmesi için ne diyebileceğinimi asla mühlet vermemek. Bu konuda “Ne kadar akıllı olduğunu ve ne zaman ayrılacağını bileceğini” gibi bir tavsiyede bulunan bir podcast’i okuduğunu ve bu sözü çok yayınladığını.

Geçenlerde kocası, oğlunu bir arkadaşının evinden aldı ve sarhoşken onunla arabaya bindi. Bu yine de oğlunu alıp gitmesine neden olmadı. gerçekten artık ne diyeceğimi bilmiyorum.Ad Gizli

Gana’nın benim tarafımdan bir atasözü şöyle der: “Evlilik yer fıstığı gibidir; içinde ne olduğunu görmek için kırmalısın.” Diğer insanları anlamakta neler olup bittiğini anlamak zor. Özellikle, arkadaşlarının hepsinden ayrılmaları kurumu karar verdiklerinden çok sonra, insanların neden istismarcı ortaklarla birlikte kaldıklarına dair herkese uyan tek bir cevap yok. Arkadaşınız size neden tacizciyle kaldığına dair bir açıklama yapmasa da, boyutunun korkunç davranışlarını düzenli olarak anlatması, sorgularının son derece sahip olduğunu ve sizden onay ve destek beklediğini gösterir.

Söyleyebileceğim ihtimal, tüm doğru şeyleri yaptın: Ona, değerli biri olduğunu, bu şekilde davranılmayı hak etmediğini, yalnız olmadığını açıkça gösterdin. ve ayrılmayı birbirindense iyi bir destek ağına sahip olacaklardır. Kocasının neden olduğu ıstırabı ve yarattığı tehlikeleri anladığınızı ona da bildirdiniz ve bunların etkilerini açık bir şekilde görmeye yardımcı oldunuz.

korku kesinlikle verici bir durum. Alkolizm ev içi istismarı daha da kötüleştirebilirken, istismara girmeyi tamamen açıklamaz. Sarhoşken oğullarını gezdirdiği düşünülürse, ikisi için de bir tehlike. Ancak, sizin de fark edeceğiniz gibi, ayrılma kararı nihai olarak ona aittir. İstismar suç düzeyine çıksa bile, ne olduğunun denetlendiği süre boyunca polisin bu konuda herhangi bir şey yapması pek olası değildir.

Kocasının düşünebileceğini tartışabileceği senin gibi birine sahip olduğu için kutlu olsun. İlişkiyi korudunuz çünkü kocana olan yanlış bağlılığına onu yıkmadan karşı çıkmanın bir yolunu buldunuz. Ona yardım etmek için ne yapabileceğini sormaya devam edin. Ve ona ne kitabını dikte edemeseniz de, arkadaşlık ruhu içinde yönlendirmeler yapılabilir.

Senin gibi ben de oğlunun tehlikede olmasından endişeleniyorum. CDC veri’nin 2014 yılında yaptığı bir analize göre, engelli araç kullanma kazalarında ölen çocukların yaklaşık üçte ikisi, engelli kullanan yolcularıdır. Sarhoş araba kullanmak, açık sözlü olmak gerekirse, varolan çocukları öldürmesinin tipik bir örneği.

İdeal olarak, geçiş, oğlunun asla kocası tarafından sürülecek bir yerlerden ayrılmayı elde etmek için çaba sarf ederdi. En koruyucu, babası sarhoş gelirse arabaya binmemesi için uzunlukları talimat vermeyi önerebilirsiniz. (Bu nedenle, arkadaşının ailesi, sarhoşluk belirtilerini gösteren bir adam tarafından araba kullanılmasına izin verilmeliydi.) Ona bir araç paylaşım hesabına erişim verilebilir ve onun yerine onu kullanmayı açıkçadi. Kocasına bunu söylediğini söylemesi muhtemelen en iyisi olurdu. Ancak kocasından bu tür önlemler alamayacak kadar korkmuş olabilir ve bunun oğlunu taciz hedefini sürdürmeyeceğine dair bir yargıya varması gerekir.

Arkadaşınız ne yapmasını yapsın, durumu, olup bitenlerin bir içeriği zaten farkında olması gereken oğluyla tartışmasıdır. Terapi ona da yardımcı olabilir. Bu seçeneklerle ilgili tartışmak, kocasının kendisi için olduğu kadar oğlu için de bir tehdit olduğu gerçeğini pekiştirecek ve büyük olasılıkla de tehlikeden uzak tutması için onu daha da güdüsü olacaktır. Bu tür bir korku öğretmenine seyirci kalmak, bir kişinin kendini güçsüz hissetmesine neden olabilir. Çıkışa kadar birlikte yürüyeceğini belirttiğiniz. Tek yapabileceğiniz ile kalmak ve gerekli yürüyüşü atmasını ummak.

40 yılı aşkın süredir boşandım. Boşanmadan çok sonra eski sevgilim genç bir kızla seks yaptığı için hapse girdi. Bana fiziksel olarak da şiddet uygulandı. Şu anda bir komplo teorisyeni ve vax karşıtı bir fanatik. Şimdi 40’lı yaşlarındaki oğlumuzla otuz fazla şarjlı bir kullanıcıyla iletişim kurmuyor.

Geçenlerde beni bulduğu ve oğlumuzun iletişim bilgilerini dinlemek istiyor. Eski sevgilimden olumsuzluklar. Kafa travması bir Vietnam gazisinde geçirilmiş. 70’lerinde olmasına rağmen, gerçekten şiddet yanlısı, ürkütücü bir insandır. Yürüttüğüm zararlardan beri TSSB ile uğraşan terapideyim. Yine de, bu çocukların babası.

Bir başka zorluk: Annemin çocuklarından beri vardılar ve ben beş ayrı yıldırıyoruz. Ben ödül değilim. Oğlumu bir anne olarak her birimizin yüzüstü yapıları, bu yüzden yargılamak için onları yetersiz hale getirebilir. (Akıl hastalığı için mazeret üretmiyorum veya kabul etmiyorum.)

emanet korumam nedir? Kendi karar vermesi için eski sevgilimin iletişim bilgilerini saklamakla paylaşmakla haksız mıyım? Bir yılı aşkın yaşadıklarıyla mücadele ediyorum. Eski sevgilim 70’lerinde olduğu için bir şey yapmazsam bu karar kısa sürede elde edilemez.Ad Gizli

TSSB’den muzdarip olabilecek bir adamın, başkalarında TSSB’ye neden olacak şekilde davrandığı bir diziyi düşündüren yürek parçalayıcı. Ama bu yetmişlik ve bu orta yaşlı adamın temas halinde olup olmayacağına karar vermek sana düşmez; seçim oğlunuzun. Oğlunuza ilişkiniz saldırganlık ve kendini suçlama ile dolu. Oğlunun güvenlik konusunda derinden endişeleniyorsun. Yine de korkarım ki onu koruma arzun ona saygısızlık etmeyene yol açtı.

Oğlunuza, belki de yazılı bir mesajla, neyin tercih edileceği sorunu. Kararının tamamen bilgilendirilmiş olduğundan emin olmak için endişelerinizi vurgularsınız. Ve eğer oğlunuz bu bağı kurmak istiyorsa, örnek, ilk önce halka açık bir yerde buluşmayı teklif edebilirsiniz, böylece en iyisi bu gibi görünüyorsa, iletişimin daha kolay kopmasına izin verebilir. Yapmamanız gereken, seçimi elinden almaktır.

Geçenlerde, mükemmel bir doktor olan ve hastalara karşı çok ilgili olan bir iş arkadaşı, Holokost hakkında korkunç bir yorum yaptı. Kelimenin tam anlamıyla sessizliğe şok oldum. Masadaki diğer doktorlardan bazıları utangaç kahkahalar attı. Bu kişinin karımın Yahudi bilgisini bildiğini biliyorum. Hiçbir şey söylemediğim için kendimi kötü yönde etkilemek. Şimdi, haftalar sonra görüşmeye ulaşabilir miyiz? Aynı zamanda arkadaşlığımızın da sonu anlamlandırılabilir. Ne olur?Ad Gizli

Bir haftalar geçirdikten sonra hala sürenin geçmediğinden bir şey söylerse, gerçekten o kişiye haber vermelisiniz. Belki bu adam gerçek bir özür sunacak ya da sözler kötü seçilmiş olsa da, senin onu söylediğini sandığın şeyi söylemek istemediğine seni ikna edecek. Bu koruma, yüksek sesle konuşma, duyguların geçenleri açıklamazsanız, şüphelendiğim bir arkadaşlığı kurtarabilir. Bu zor konuşmayı yapmak, içinize çektiğiniz öfkeyi saklamak ve belki de söylemek için bir fırsat verebilirsiniz.

Sonra tekrar, belki meslektaşınız kayıtsız ve pişmanlık duymadan kalmak ve size bir karar verme görevi bırakacaktır. Evet, arkadaşların çeşitli anlatım fikir ayrılıklarına sahip olabilir. Ancak kendi içinde ahlaki bir sonuca varmayı sağlayan biri, arkadaşlığı hak etmiyor olabilir.

Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Act” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Düşün Yenidenmek” yer alıyor. Bir sorguyu belirlemek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin. Ethicist’i doğrudan gelen kutunuzdan ister misiniz? Yeni bültenimize abone olun.