Şu anda lise son sınıf öğrencisi olanın durumunun durumu iyi ve iyi bir üniversiteye girme konusunda hırslı. Aslında sadece büyük isimleri duymuştu ve daha küçük, daha az özelliklere sahip olan birçok üniversitenin daha uygun olması mümkün görünüyor. Başvuru sürecini yönlendirmemize yardımcı olmak için yakın zamanda birkaç kez bir maliyet karşılığında bir üniversite danışmanlık şirketiyle sözleşme imzalandı. Kızım bundan rahatsız ve bunun kendisinde diğer kişilerin sahip olmadığı haksız bir ayrıcalık olduğunu düşünüyor; kendi liyakatına göre başvurmak istediğini söylüyor. Ancak pek çok çocuk bu hizmetleri, belki de daha özel kişilerin kullandığı ve bazı insanların, kişisel özellikleri nedeniyle avantajına sahip. Ayrıca lisansa göre üniversiteye başvuru süreci bunaltıcı olabiliyormuş.

Pek çok kişinin parası yetmiyorsa bu hizmetlerden yararlanılıyor yanlış mı?— İsim Gizli

Ethist’ten:

İnsanlar genellikle çoğu kolejde çoğu başvuruyu kabul etmeyi unutuyor, ancak bazı kurumlarda kabul sürecinde aşırı derecede uygulanmış hale geldiği bilinen bir gerçek. Özgeçmiş oluşturma artık anaokulunda başlıyor. Varlıklı çocukların çocuklarına zengin bir öğrenme ortamı sunabilecek, onları kitaplarla ve uluslararası geziler gibi pahalı kültürel deneyimlerle tanışabilecek bir dinlenmesidir; daha sonra onları özel okullara gönderebilir veya tatillerde onlara öğretmenler tutabilirler. lakros veya eskrim gibi üniversitede çalınan ancak pek çok devlet okulunda oynanmayan belirli sporlara başlamaya teşvik edebilirler (ya üniversitenin bir lakros orta saha oyuncusuna ihtiyacı varsa?); müzik aletlerini çalmak (ya üniversitenin bandosu bir saksofoncu arıyorsa?); toplum hizmetine katılma (vicdanlı bir çocuk istemezler mi?). bazılarının iyi ebeveynliktir; bunların bir kısmı sadece oyun adamlığıdır. Her iki durumda da, daha iyi durumda olanların faydası, Daniel Markovits’in “Meritokrasi Tuzağı” = “kartopu eşitsizliği” olarak adlandırdığı duruma katkıda bulunarak kendi başlarına gelişme göstermektedir.

Kızınızın adalet anlayışına övgüye değer. Yine de zaten ve geri dönülmez bir şekilde geçmişinden faydalanıyor. Bu, onun ilk ve orta düzeydeki gelişimini ele alan ve ona bir sürü orta sınıf avantajı sağladığında oldu. Sorun yüksek bir katta doğmanızsa, topuklu ayakkabı giymeyi reddetmek en iyi tepki değildir.

İşleri karmaşıklaştıran şey, bir ebeveyn olarak yalnızca kendi çocuklarına iyilik yapma hakkına sahip olmak değil, aynı zamanda – belirli bir miktar içerir – stok olarak bunu yapma zorunluluğu olması. Bu arada siz de bir vatandaş olarak eğitim sistemimizi adil daha hale getirmek için baskı yapmak devam ettirilmektedir. Ve son derece seçici olan pek çok kurum, geç de olsa, öğrenci kitlesinin sosyoekonomik kalkınmasını genişletecek önlemleri alıyor. (Harvard, Yale ve Princeton’da yeni başlayan sınıflardaki yaklaşık beşte biri ailede üniversiteye giden ilk belgeseldir; beşte biri Pell Grant’e uygundur, yani düşük gelirli ailelerden oluşurlar.) Adil olma kaygısı olmalıdır. bu, çocuğunu daha az hazırlıklı bırakmayı belirtir gelir; daha fazla teknolojinin daha hazırlıklı hale getirilmesini sağlamak anlamına gelmeli. Amaç seviyeyi düşürmek değil, seviyeyi arttırmaktır.

Ayrıca, üniversite bağlantılarınızı içerir Ivies’e katılmak için değil, alışılagelmişin dışında tutulabilecek yerler – mutlaka “güç markaları” olmayan mükemmel üniversiteler – bulması için abonelerinizi da değil. Bildiğiniz gibi kızınızın gelişeceği pek çok yer var kuşkusuz. Ve miktarındaki eşitsizliğin daha da artırılacağını yapılandırmak.

Bonus Sorusu

Partnerim ve ben birkaç yıldır ara bir ilişki içerisindeyiz. Yakın zamanda orada yalnız yaşadığıyla bir daire satın aldı ama onunla yaşamama ve ipotek ödemelerine yardım zararı açıktı. Taşındığımdan beri ona “kira” vereceğim. Evlenme ya da birliktelik kurma konusunda herhangi bir konuşmamız olmuyor. Çeşitlilik nedeniyle uzun vadeli bir yayılma konusunda ondan daha belirginliğim. İpotek borcunu ödemesine yardım etmeliyim mi? Ayrılırsak ne olur?— İsim Gizli

Ethist’ten:

Çiftlerin arasındaki benzerlik tutumları farklılığı göstermektedir. Bazı maddi varlıklarını ortak mülk olarak düşünürler ve kimin ne pahasına olursa olsun ödemediğini pek takip etmezler. Bazılarının büyük giderlerin ödenmesine karar verir ve bazı malların birine veya diğerine ait olduğunu düşünür. Mesele şu ki, bir çift diğer şeyler yanı sıra ekonomik bir birimdir. İçerideki transfer dışarıdaki piyasa takaslarına benzemez. Yiyecek, içecek, giyecek ve günlük yaşam diğer harcamalar düzenli olarak kaydedilip dengelenirse, bir bununla ilgili hayatta kalma şansınız zayıf olacaktır. Pek çok evlilik töreninde yüzük alışverişinde “Tüm dünyalığımı yanınızda paylaşıyorum” demelerinin bir nedeni vardır.

Senin olduğun yer orası değil. İlişkinin kararsızlığınızın göz önüne alınması, yapılacak en şekli şey, doğrudan bir konuşma yapmak ve apartman dairelerinden başlayarak bu sorunları çözecektir. Erkek yaşta siz birlikte yaşarken, makul miktarda kira istemekte özgürdür. Ancak ipotek ödemelerinin geçinceye kadar hesaplanmamalı çünkü bu ödemeler onun sermayesinin büyümesine katkıda bulunuyor, ancak sizinkine değil. (İlişkinizin meşru durumu ve eyaletinizin mülk dağıtım kanunları gibi değişkenleri bir kenara bırakıyorum.)

Ayrılırsanız ve açık bir anlaşmanız yoksa, sizi mahkemeye bile götürebilecek kadar çekişmeli bir hal alabilirsiniz. İlişkinizin dikkate alınmayan değer bir özelliği, bunu tartışmak konusundaki ortak suskunluğunuzdur. Ancak bugün biraz tuhaflık sizi daha sonra daha ciddi sorunlardan kurtarabilir. Bu yerde, gecelerinizi onun sahibi olduğu bir şekilde idare ederken ikinizi, yükümlülüklerinizi ve haklarınızı kullanarak basit bir kira sözleşmesine isimlerinizi koymayı düşünün. Belki sonunda ilişkinizi resmileştirmeye başlarsınız; belki kesinlikle yollarınızı ayırırsınız. Belirsiz bu süreçte ikiniz de biraz daha rahat uyuyabilirsiniz.

Okuyucular Yanıtlıyor

Geçen haftanın sorusu, kayınvalidesi evinde hoş karşılanmayan bir okuyucudan gelmişti. Şifrelendi: “Son birkaç parça, çatlamanın ve benim üzerinde harften fazla bir şekilde kullanıldıkları yerde kayınvalidem kalıyor ve bu bir kabus. Burada artık büyümüş iki çocuğumuzla birlikte özgürleştiren küçük bir şehir evi. Sorun şu ki, kayınvalidemin ev kurallarımıza saygısı yok. Bütün gün yemek pişiriyorlar, telefonda yüksek sesle konuşuyorlar ve ışıklar açık sürüyorlar. Kayınpederimin tuvaletin sifonunu 10 kez sifonu çekmek gibi tuhaf bir alışkanlık var. Kayınvalidelerin taşınma planları var ama bunu yapacak paraları yok. Etik olarak bunu bir süreliğine kabul etmemeyi düşünüyorum ama buna ne kadar dayanabileceğimi bilmiyorum.”

Etikçi yanıtlarında şunları kaydetti: “Bu doğru görünümü düzgün konuşmanız gereken ilk kişinin evliliğidir. Durumun savunulamaz bulunamayacağını açıkça belirtir ve ardından kayınvalidenizle birlikte yaşama koşullarınızı birlikte belirleyin. Ancak, üzerinde anlaşma yapılması ve muhtemelen ne kadar süre kalabileceklerine ilişkin bir üst sınır üzerinde anlaşma yapılması anlamına geliyor. … Eşiniz de dahil olmak üzere, olaya dahil olan herkesle, elinizden geldiği kadar sabır ve anlayışlarla ilgilenmeye devam edin. Farklı kültürlerin, eşin ayrılıklarına saygının nelerinin değiştiği konusunda farklı bir yerde vardır. Ancak hiçbir makul kültürel anlayış, evliliğinizi mahvetmelerinize izin verilmezi.” (Sorunun tamamını ve cevabını tekrar okuyun) Burada .)

⬥

Tamamen etkinleştirilse de Etikçi ile temel sorun üzerine, soruyu soran kişi ve eşi fikir aynıde değiller, deneyimlerine göre kayınvalidelerinin davranışları maddi anlamda değişecek, onların dışarı atmanın dışında hiçbir söz veya eylem yok. . Daha iyi ev misafirleri olmayacaklar, nokta. Bir ayrılma tarihi muhtemelen onun acısını daha da artıracak gibi görünüyor. Benim tavsiyemi şunu söylemektir: “X’e kadar taşımanız gerekiyor. Lütfen ayrılmanızı planlamaya başlayın.” — Tim

⬥

Televizyondaki en komik programlardan biri “Herkes Raymond’u Seviyor.” Anne ve onların ziyaretleri çok komik. Yüksek lisanstan sonra bir yıl ailemle birlikte parçalar. Beni deli ettiler. Büyürken ebeveynlerimizi çılgına çevirdik. Belki bu bir çeşit kozmik intikamdır. — Jeff

⬥

Etikçinin tavsiyesini yüzeysel buluyorum en iyisi. Ailelerin sabır ve tahammülünü sürdürebilmekla birlikte bazen yaşanabilir bir duruma ulaşmak için dürüst ve doğrudan bir tedaviye da ihtiyaç duyarlar. — Joe

⬥

farklı kültürler Yapmak Aslında çocuklara neler borçlu olunabileceği konusunda farklı görüşlere sahipler. Bağımsızlığa değer veren Amerikan kültürümüz, çoğu zaman insanların kopyaladığı gizli ebeveynleri oldukları için saygı duymalarının ve onları desteklemelerinin beklendiği kültürlerle karşı karşıya gelir. Bu yazarın yapması gereken en iyi şeyin kendisi ve eşinin bu konuda nereye varacağını belirlemektir. — Chris

⬥

Mektubu yazmanın şunu bilmesi gerekir: onu gerçekten rahatsız eden şey. Bahsettiği şeyler sinir bozucu olsa da, belki de asıl rahatsız edici olan kontrolün kaybıdır. Su ve elektrik faturaları yüksekse, kayınvalidesinin adil bir şekilde etkilenmesi mühlet yapılmalıdır. Belki de onları, gelecekte olacakları süreyi uzatmak için kazandıran bir hobi edinmeye teşvik edebilir. Başkalarıyla başarılı bir şekilde yaşamak, işlerin nasıl gerçekleşeceğine dair fikirlerimizden vazgeçmek anlamına gelir. Buna kısa vadeli bir doğrusallık hareketi olarak bakılmalıdır. — Linda