Yaklaşık bir yıl önce, zaten bir ilişki içinde olan iki arkadaşla çıkmaya başladım – onlar Rachel ve Dave diyeceğim -. Hepimizin poliamori ile hiçbir deneyimi yoktu. Grup, hiçbiri hatası olmadan hızlı, oldukça bir şekilde sona erdi; diğer ikisi ayrılmaya devam etti ancak çok ayrıldı. O zamandan beri, Rachel ve Dave ara sıra ortaya çıkanlar, Rachel ve ben gelişengüzel bir şekilde birlikteydik ve Dave ve ben ara sıra birlikte yatan yakın arkadaşlarız. Bu grubun dışında başkalarıyla da anlatımları olmuştur. Bazen hepimizi kötü niyetle kontrol etmek, diğerini inciteceğini bile bile döndürün arkasından yattık. Tarafındaki güçlü duygular, aşk ve acı ortaya çıktı.

Geçen yıl boyunca, çok sayıda karmaşık durum ortaya çıktıkça, hepimiz bir davranış modeli diledik. Tek eşlilik merkezli medya, kullanıcının bir arkadaşının eski eşiyle çıkmaktan kaçınması bir süredir devam ediyor. Bu doğru mu? Ve eğer varsa, bu evrensel kavramı alabilir miyim? Rachel ve Dave’in birlikte olmaları ve benim de peşinden gitmemem gerektiği için “öncelik” içinde yer alanlar mı, çünkü önce onlar çıktı? Durumlar karmaşık olduğunda romantik partnerlerimiz ve arkadaşlarımıza ne borçluyuz?— Ad Gizli

Etikçiden:

Aşk ve sekste, diğer ifadelerin olduğu gibi, çoğunluğa yarayan kalplar birkaç kişiye uymayabilir. Bir arkadaşın eski sevgilisiyle veya eski bir sevgilisinin arkadaşıyla çıkmanın uygun olup olmadığı konusunda kesin kurallar olsa bile, eski sevgilinizin arkadaşının aynı zamanda geçmişin eski sevgilisi olduğunda bunları nasıl uygulayacağınız açık değildir. “Kardeş kodu” mantığının bu düzenlemelerini çözmenize yardımcı olacağından şüpheliyim.

Bunun gibi normları evrenselleştirmek yerine, onların mantığını anlamaya çalışın. Arkadaşınızın yakın zamanda yayılmasını sağlamak söz konusu olduğunda, norm her zaman sarı ışıktı, kırmızı ışık değil. Ve dikkatli olmak için makul düşünceler var. İkisi arasında pekala çözülmemiş duygular olabilir (Rachel ve David’in tekrar-tekrar-tekrar-tekrar-tekrar ilişkisine tanık olunmuş) veya bir gitmiş, garip bir şekilde, özellikle sizinle birlikte brunch yaparken, eski sevgilinizin onlarla birbiriyle karşılaştırdığını tıslayabilir. . Evrensel olarak geçerli olan, belirli bir kural değildir; insanların kırılganlıklarını dikkate alma fikridir.

Birbirine sıkı sıkıya bağlı arkadaşlar arasında, aynı anda yalnızca iki kişi söz konusu olduğunda bile işler karışabilir. Arkadaşlar ve sevgililer aynı olduğunda, işler daha da karmaşık hale gelir. Bloomsbury grubu İngiliz sanatçıları ve oluşumları -eski çizgide “karelerde yaşayan, daireler çizen ve üçgenleri yediler”- bazı matematik dehalarını dahil ettiler ve onların da aşklarının ve sadakatlerinin geometrisiyle mücadele ettiler. . Bulduklarınız gibi, ikiniz bir üçüncüsünden sonraki haftalarında, yine de incinmiş duygular ortaya çıkıyor. Aldatılmış veya gerçeklerden hissedilen duyguların bir nedenidir. Çoğu zaman, kullanıcıları koruma altına almak için başvurduğumuz sır, onları en çok yaralayan bilgiler.

Bu kapsamda diğer insanlara borçlu olduğumuz şey, şu anda sadece bizi memnun eden bir şey yapmak, onların çıkarlarına ve taahhütlerimize uygun ağırlık vermektir. Açık münhasırlık bölümleri ve açık gelenekler olmadan çok eşli bir düzenleme, işler tehlikeli bir şekilde bırakılabilir. Durumunuzu hep birlikte tartışırsanız, temel kuralları koyarsanız ve grubunuzu içinde ve dışındaki insanları yaratma konusunda ortak bir anlayışa varırsanız, daha iyi durumdasınız. Karanlıkta sevişmek her zaman en iyisi değildir.

Okuyucular Yanıtlıyor

Önceki sütunun mektubu, yakın zamanda işi değiştirmiş ve daha iyi bir fırsat için yeni bir şirkete taşınmış bir okuyucudan vardı. Eski şirketindeki bir ortak, tüm çalışmaları için teşekkür etmek üzere onu yemek yemeğine çıkardı; Kendisi de şirketten ayrılmayı umuyordu ve ondan yardım istedi. söyleyerek şunları yazdı: “Yemek yerken, patronum da dahil olmak üzere ekibimin çoğu kadın olduklarında ve hem yeni dinamik hem de iş-yaşam yolculuğunun eski firmadan daha iyi olduğundan bahsetmiştim. ‘Bu kulağa cinsiyetçi gelebilir ama…’ diye yanıt verdi ve kadınlar hakkında aşağılayıcı bir açıklama yapmaya devam etti. Sorum şu: Kafa avcısı bilgilerim için beni arıyor. Ona hiçbir şey borçlu olmadığımı başarmak ama yüzleşmek de istemiyorum. Ne yapalım?”

Etik Uzmanı yanıtında söylediklerinde şunları kaydetti: “Maalesef, tepkini gücendirmeden engellemenin doğrudan bir yolu yok. Arayabilirsin ama bu vicdanını kemirebilir.Son istediğinz, kelle avcılarına onun gözetimindeki endişelerinizi gözlemlerken ona bağlantılarınızı elde edin. (Sorunun tamamını tekrar okuyun ve yanıtlayın Burada .)

⬥

yeni bir iş aramaktır bu meslektaşının kendi korumasındadır ve kendisi de mükemmel bir şekilde bir kelle avcısı bulma yeteneğine sahiptir. Ayrıca birisi bir iyilik istediğinde, “hayır”ın olası cevaplarından biri olduğunu bilir. Mektup yazarı yüzleşmeyi gerçekten istemiyorsa, mesajlarını görmezden gelmemelidir. cevap aynı zamanda bir cevaptır Yok. — marjorie

⬥

Cevap vermenin iyi bir yolu Yorumlardan tiksinmek, arkadaş bulundurmak, ilgili bir ses tonu kullanmak ve “Vay canına. Bu görüşe nasıl vardığını merak ediyorum.” Kişiyi açıklarken sorularını sorun ve yakından dinledikten sonra kendi izlenimlerine nasıl ulaştığınızı anlatın. Umarım, en kısa zamanda, sabrınız ve manzaranız değiş tokuşunuz bu kişiyi düşündürücü yiyecek verir. — Jill

⬥

makul bir seçenek olabilir bu meslektaşınıza amaçlarına ulaşmak ve onun cinsiyetçi yorumlarının bir güzelliği olduğunu ona ifade etmek. Bu, sürümünüz tarafınızda tutabilir (veya en zararına ona düşman olmayacak) ve aynı zamanda zararlı görüşlerinden onu bir şekilde sorumlu tutabilir. — Mike

⬥

Cinsiyetçi bir adama yardım etmek Profesyonel akrabaları paylaşarak kariyerinde ilerlemek, mesleğinizdeki kadınlara sadakate ihanet olur. Ancak ona hakkında ne saklamaü, söylemesi veya diğer firmaları onu işe almaları konusunda uyarmak, büyük peşinatı bırakmaz. “Tanrım, sahip oldukları hiçbir bağlantının sana yardımcı yönlerinden” deyip sonra tamamen iyi. — Janet

⬥

Bu adam çağrılırsa sözlerinin kadın meslektaşını aşağılama olasılığı yüzde 100’e yakındır. Mektup yazarının huzurunda zaten diğer kadınları aşağıladı ve kesinlikle ona da gidecek. Bu, kadınların cinsiyetçi boyutları kaybet-kaybet pozisyonuna sokar. “Çağırılanlar” onurlarını ve dünya görüşünü savunmak için ayrılabilirler. Genç kadınlar akıl hocası olarak, onlara nasıl tavsiyede bulunacağımı gerçekten bilmiyorum. Rutin olarak konuştum, ancak çok fazla ödedim. — okşamak